Preşedintele CJ Galaţi Neculai Bacalbaşa intră în sala de consiliu însoţit de county managerul Dan Negru şi vicepreşedinta CJ Galaţi, Gina Pistol. Bacalbaşa se aşază în jilţ şi spune: „Vom începe şedinţa cu împroprietărirea boschetarilor care m-au votat! Pâslarule, adu te rog catastifele cu boscheţii de la Beleşti Meria, pardon de la Bereşti Meria, mă scuzaţi – deformaţie profesională de la jurnalul de la ora 5”. Florin aduce catastifele. „Să se apropie primul beţivan!”, spune preşedintele Bacalbaşa. „Săru mâna” zice bărbatul, care tocmai îşi îndesa în buzunarul de la piept o sticlă de „genocid” la jumate. Bacalbaşa se uită la el, îl analizează şi zice: „Ţie o să-ţi dau un boschet de măceşe, de pe marginea drumului spre Slivna. Daţi-i titlul de proprietate!”. Boschetarul zice „săru-mâna”, politicos, dar tot i se pare că se putea face mai mult pentru el: „Dom preşedinte de Cejeu, păi ce eu v-am votat numai pentru un boschete? Am familie grea, nevastă, copii şi am şi pe mama lu concubina mea bolnavă de inimă şi nu avem bani de medicamente. Te rog, mai dă-mi şi un boschete de păducel, măcar să îi facem ceaiuri când i se urcă tensiunea”.
Bacalbaşa refuză categoric: „Nu se poate, boscheţii de păducel sunt pentru Secţia de Cardiologie de la Spitalul Judeţean! Daţi-i babei măceşe şi luaţi-i tensiunea din horă-n horă, pardon, din oră–n oră am vrut să spun. Altul, la rând! Tu ce vrei?” . Noul boschetar se tânguie: “Dom preşedinte, mie mi-aţi dat un boschet de ăla cu ţepi, nu ştiu cum îi zice, da de atunci mă cert mereu cu nevasta, că o înţeapă rău. Mă şi înjură, nu pot să vă spun cum, dar începe tot cu <<ţe pi…>>! Zice că ne-aţi dat ţeapă cu toate că v-am dat numa dumneavoastră ambele voturi şi să ne daţi şi nouă măcar o tufă de cânepă, ca să nu mai dăm bani pe etnobotanice”. Bacalbaşa se gândeşte şi îi pune o condiţie: “Îţi dau o tufă de cânepă, da cu o condiţie: bei repede 2-3 ceaiuri de cânepă, îţi baţi nevasta cu lopata de dat zăpada şi după aia dai telefon la 112 că uite, de două zile nu am mai dat nicio declaraţie la jurnalul de la ora 5.
Nu uita, ia lopata şi dă-i nevestetii la cercei, să se vadă că erai etno. Gata cu boschetarii!. Ce mai avem azi? Apropo, domnu Căldăraru, mi-ai promis că de Valentine Day faci expoziţie de blonde paşoptiste la Muzeul Colecţiilor. N-am mai auzit nimic! Degeaba ţi-am dat bani de peruci?”. Apoi, Bacalbaşa se uită galeş spre county managerul Dan Negru: “Dane, în scenariu mai e şi altceva?”. County managerul îi şopteşte ceva la ureche lui Bacalbaşa, care îşi aduce aminte ce mai trebuie făcut şi îşi îndreptă privirile către Gina Pistol: “Gina dragă, vezi că au venit banii pentru centura oraşului Beleşti, pardon, Bereşti, dacă vrei tu să te ocupi. Hai mă, că nu e nicio aluzie, n-o s-o faci tu, vorbim cu Istrate de la Vega, că lui îi place să facă centura. Nu dragă, Istrate de la firma Vega, <<Istrate della Vega>> e personajul ăla din filmul cu Banderras”. În momentul în care preşedintele CJ Bacalbaşa voia să treacă la punctul următor de pe ordinea de zi, sala de consiliu dispăru brusc, pentru că a intrat un modul de 3 minute de publicitate, care a debutat cu o întrebare de mare rafinament: “Tu cât timp pierzi zilnic la toaletă?”.
